Consultório de Perda Gestacional

Para ti meu anjo

Como chamar esta dor
Que sinto dentro do peito,
Que maltrata deixando sabor
De um belo sonho desfeito;

Como dizer o teu nome
Se te sinto, mas não te vejo,
Só sei que tU me consomes
Deixando em mim o desejo...

Desejo de sair por aí
Sair para procurar,
De matar esta vontade que dá
De ter ver e abraçar.

Como chamar-te não sei
Mas a esta grande maldade,
Um nome baptizei
Vou chamá-la SAUDADE!!!
Nunca te esquecerei meu anjo...

Para o meu Tomás
Obrigada filho, por cada sorriso, por cada descoberta, por cada segundo de felicidade que me tens permitido viver. És a minha luz, a minha fonte de energia. Adoro te filho, este será o nosso dia, meu teu e do nosso anjo. Obrigada por me ensinares a ser MÃE.
Amo-vos meus filhos

Da mamã Sandra Cunha

Devia ser hoje o dia de conhecer o nosso bébe
Devia ser hoje o dia de ver-mos o nosso sonho tornado realidade
Devia ser hoje o começar de uma vida nova em que só a felicidade seria permitida
Mas hoje choramos, a dor de nos ter sido arrancada essa alegria
Choramos a impotencia de não poder fazer nada
Choramos a perca de algo tão amado,
Tal como lá fora o céu nos faz companhia e chora tambem...
Chora o nosso anjo a nossa estrela perdida
As lagrimas rolam e a chuva cai,
Estou tão triste e devia ser um dia tão feliz, se........
Meu filho, seja em que altura for serás sempre lembrado com muita saudade e toda a dor que sinto por teres partido vai ter sempre um lugar no meu coração

Para ti meu filho, meu anjo,
Amo-te para sempre...
Da mamã Sonia Costa

"Meu filho, meu amor

Hoje deverias estar já nos meus braços...
Concebemos-te no dia 19 de Julho de 2008... tenho uma foto minha e do teu pai, muito felizes, no ambiente de trabalho do computador, tirada nesse mesmo dia... na aldeia histórica de Piódão.
A 31 de Julho, vi a risquinha que me confirmava que estava grávida (depois de 8 meses a tentar)... O teu pai, quando soube, espalhou a notícia aos 4 ventos...
Vivi o mês de Agosto muito feliz... já fazia "coisinhas" para ti...
Ainda em Agosto, dia 27, ao fazer uma ecografia, soube que o teu coraçãozinho já batia e que estava tudo bem... Mas algo me soou errado... Eu estava de 7 semanas e 5 dias, e o médico dizia que estava de 6 semanas e 4 dias...
Na semana seguinte, fui fazer nova ecografia, marcada por outra médica (sim, estava a ser acompanhada por 2 médicas, uma no centro de saúde e outra no privado... e ainda ia ter um 3º médico, o obstetra...) dia 5 de Setembro, 10h da manhã... Pela cara da médica, algo não estava bem... não havia batimentos cardíacos... Completava nesse dia as 9 semanas... mas, pela ecografia, continuava a ter apenas 6 semanas e 4 dias...
Tinha consulta marcada no obstetra para o dia 8 de Setembro, 2ª feira... Esperei... o pior fim-de-semana da minha vida...
Fui à consulta... ia ser a 1ª... era ele que ia seguir a minha gravidez... Foi ele que me ajudou... Mandou-me estar no dia 9 no hospital para se provocar a expulsão... Assim fiz... Após 2 doses de comprimidos e muitas dores, saiste de dentro de mim. Estava sozinha... Vi-te... passava pouco das 20h... A enfermeira e os médicos confirmaram que eras tu... ralharam por eu ter olhado para ti...
Mais uma dose de comprimidos, a ver se ficava o útero limpo...
No dia seguinte, dia do meu aniversário, confirmou-se que ainda havia restos... tentaram tirá-los a sangue-frio... Já não bastava a dor que me roía a alma, também tiveram de me massacrar com a dor física... Acabei por ter de ir para o bloco operatório... curetagem...

E foi assim o dia do meu aniversário... o primeiro dia sem ti...
O tempo foi passando... guardo com muito carinho as ecografias... são o único testemunho palpável que eu tenho da tua breve existência... Guardo também as botinhas em crochet que estava a fazer naquela altura... Guardo as meiinhas que ofereci ao teu pai para lhe dar a boa nova: que tu existias em mim!
Depois da tua partida, e para não cair em desespero, fiz da tristeza coragem... pintei o teu quartinho, meu amor... Está tão lindo! Ias adorar! Tem 3 cores... Aquele será sempre também o teu quartinho... é lá que falo contigo e que guardo as minhas recordações de ti...
O teu nascimento estava previsto para dia 10 de Abril de 2009... Hoje deverias estar aqui ao meu lado... hoje deverias ser tu a minha prenda do dia da mãe... Toda a gente pode esquecer que eu sou mãe, porque não vê nenhum filho comigo... mas eu não esqueço... Eu sei que sou mãe, sou a tua mãe... Se choro, é só porque não te vejo a crescer, a sorrir... Mas há coisas que só o coração é capaz de ver... E eu sei, filho, que tu sorris para mim... e, se eu não me "afundei" quando partiste, é porque eu sei que estás comigo...
Agora, filho, a nossa luta continua... estamos a tentar dar-te um irmão. Um irmão para tu, aí de onde te encontras, protegeres... Porque és o irmão mais velho, não é? Ajuda-me a festejar o dia da mãe de 2010 com os meus dois filhos: tu (no céu) e o teu irmão (nos meus braços)... ajuda para que a vinda dele seja para breve...
E deves ter curiosidade em saber qual iria ser o teu nome... eu digo: Vicente ou Rita... gostas?
Um beijo grande, meu filho, e até logo"

Por muitos anos que passem, nunca vamos esquecer
que durante uns dias vos vimos mexer.
A nossa alegria passou a correr
Quando nos disseram a tremer
"Os vossos bebés nao vão sobreviver"

Quero lembrar com AMOR
A alegria dos poucos momentos
Que se transformaram em dor
E acreditem Não há dor maior
Que ver partir os nossos rebentos
Da tia Paula

Nunca vamos esquecer
Quem nos deu tanta alegria
Embora por pouco tempo
E que partiram um dia

Netos do meu coraçao
Nunca os vou esquecer
Estarão sempre comigo
Toda a vida até morrer

Foram sangue do meu sangue
Segui-os até ao fim
Por muito tempo que eu viva
Serão lembrados por mim

Minha filha surpreendes-me
A cada dia que passa
Mas vamos ultrapassar
Esta tão grande desgraça

Sempre fomos muitos unidas
Assim continuaremos
Pró melhor e pró pior
Sempre juntas venceremos

Da Avó